Rivenbark : Voici quelques vrais

Celia Rivenbark

Il est presque temps ! Meilleurs voeux à vous! (Les gens bien élevés savent que vous ne dites jamais "Félicitations" à la mariée parce que cela implique que son compagnon a été transporté comme un marlin bleu record.)

Je viens de célébrer mon 34e anniversaire de mariage - "l'anniversaire de l'appareil respiratoire CPAP" si vous gardez une trace - je me sens qualifié pour offrir quelques conseils pour un mariage long et heureux. Je sens un frémissement dans ma poitrine. Oh, votre gratitude est palpable ! Non désolé. C'était juste mon burrito du midi. Passons à autre chose…

L'espace interdit une liste complète, mais voici quelques-unes des choses les plus importantes auxquelles s'attendre lorsque vous vous mariez et dont les gens ne parlent pas autant qu'ils le devraient :

1. Il va suivre la voiture de trop près. Il est juste. Et vous allez écraser de façon spectaculaire un frein imaginaire sur le plancher côté passager. Il le remarquera et se plaindra de votre "réaction excessive", de votre "conduite à l'arrière" et de vos "cris déchirants". Sérieusement, est-il AVEUGLE ?

2. Vous aimez tous les deux recevoir, alors attendez-vous à cette formule EXACTE de division du travail : vous inviterez tout le monde, nettoyerez la maison, soufflerez sur la terrasse/le patio, ferez l'épicerie, préparerez le repas, préparerez un deuxième repas pour l'inévitable végétalien américain IL a invité, élaborer un cocktail signature, nettoyer la cuisine avant et après. Il va… obtenir la glace.

3. Il va gâcher VOTRE lessive. Il ne le fait pas pour être méchant. Il sait absolument comment faire la lessive, mais il ne lit pas les étiquettes (ni aucune sorte de mode d'emploi sur aucun produit), alors maintenant Mittens le chat peut porter votre pull en laine mérinos préféré. Qui l'a le mieux porté ? Hmmm. De justesse.

4. Deux ou trois ans plus tard, vous regarderez autour de vous et réaliserez que vous vous êtes en quelque sorte retrouvé coincé avec l'achat de tous les cadeaux de Noël et d'anniversaire pour SA famille. Comment est-ce arrivé? Vous étiez le couple cool, pas lié par des rôles ridiculement dépassés. Les temps ont changé! Il travaille dans un "bureau" avec un terrain de volley complet et une machine Slurpee. Vous êtes la Gen Z. Et pourtant vous voilà chez Talbot avec les pointures de sa maman sur votre téléphone. Pouah. Vous me dégoûtez.

5. Vous ne voudrez jamais quitter une fête en même temps. Peut-être que vous ne l'avez jamais fait, mais maintenant que vous êtes marié, vous agissez comme si c'était une énorme surprise. Vous donnez le signal secret qu'il est temps de partir et il vous ignore délibérément ! Ne perdez pas de temps à être vexé et choqué quand cela arrive. Ce qu'il fera. C'est pourquoi Dieu a créé Uber. Git le long de la petite fille. Vous serez dans votre confort en train de chanter "Love is Blind" avant même qu'il ne sache que vous êtes parti. Le lendemain matin, s'il se plaint que vous l'avez quitté, rappelez-lui de nettoyer la cheminée. Il a fait pipi dedans vers 3 heures du matin

6. Vous êtes plus sexy que lui. Température sage, je veux dire. Mais, oui, probablement l'autre aussi parce que dès que vous l'avez rendu officiel, il a été difficile de le sortir de ce short cargo éclaboussé de peinture. Je ne veux pas être dramatique, mais la bataille du thermostat n'est pas sans rappeler l'épisode "Battle" de la saison 6 de "Game of Thrones", moins tous les membres coupés. Oui. C'est juste comme ça.

7. Il ne comprendra jamais comment il est possible de dépenser de l'argent pour économiser de l'argent. Les hommes ont toujours eu du mal avec ce simple truisme financier. Si vous voyez une minirobe à plusieurs niveaux Johnny Was pour 85 $ chez TJ Maxx et que vous savez qu'elle se vend 328 $, regardez combien d'argent vous avez économisé !!!! Seul un idiot ne peut pas faire ce genre de calcul.

8. Allez au lit en colère. Je veux dire vraiment mousser à la bouche PO'ed! (Voir l'épisode "Game of Thrones" ci-dessus). Pfffft. Vous lui avez DIT de ne pas suivre si près.

Celia Rivenbark est un auteur et chroniqueur à succès du New York Times. Écrivez-lui à [email protected].

Email -->

S'inscrire!

Il est presque temps ! Meilleurs voeux à vous! (Les gens bien élevés savent que vous ne dites jamais "Félicitations" à la mariée, car cela implique que son compagnon a été transporté comme un marlin bleu record.)

Les balles sont de mauvaises choses. Ils déchirent votre corps de bout en bout. Jim n'est pas mort de la balle qui l'a transpercé. Cela a créé une blessure horrible qui lui a laissé une énorme cicatrice et une boiterie prononcée. Les gens qui ont dit qu'il avait eu de la chance parce qu'il avait survécu ne connaissaient pas l'agonie de son rétablissement de plusieurs années… Lire la suiteCommentaire : Une puissante leçon de vivre dans la douleur - et en paix

Robert Small… Lire la suiteCommentaire : La maison Robert Smalls de Beaufort doit être autorisée à raconter son histoire

ARC Automoti… Lire la suiteCommentaire : Le refus de rappeler les airbags met les consommateurs en danger